Терминът съзависимост вече е известен на мнозина, а за контразависимостта незаслужено се говори малко. Въпреки че именно контразависимостта може да бъде спътник на успешни, ярки, самодостатъчни хора. Психологът Екатерина Павленко разказва какво е това и защо понякога чуждото безразличие причинява такава болка.
Какво е отношение на насрещна зависимост
Контразависимостта и съзависимостта могат да се видят в контраст. Ако съзависимостта е болезнена привързаност към друг човек, тогава контразависимостта е болезнено откъсване, избягване на близки отношения. „Мога без теб, мога без всички“, „Добре съм сам“, „Не съм готов за близки отношения“, „В момента правя кариера, нямам време за връзка” са типични прояви.
Такива хора често са в светлината на прожекторите, флиртуват, уговарят си срещи, обещават да се обадят, но накрая се оказват неуловими. Изглежда, че нещо е на път да се получи, но човекът изведнъж изчезва, проявява студенина или прекъсва отношения. Тоест на етапа на сближаване се случва провал и отношенията не се развиват, връщат се назад или спират напълно.
Външният образ на хората от този тип често е привлекателен: те са независими, уверени в себе си, самодостатъчни, независими, целенасочени.
„Той гради кариера, в момента не е във връзка, това е очевидно.“ „Тя не заблуждава никого, тя честно казва, че сега има други приоритети.“
От една страна, това може да е вярно, особено ако човек наистина изразява своята позиция. Но има и други причини за контра-зависимо поведение, които не са толкова очевидни и са по-дълбоки.
Признаци на контразависимост
Хората, които са склонни към контра-зависим тип връзка, имат редица сходни черти и поведенчески навици. При контразависимостта човек има фокус върху себе си. За такъв човек е трудно да съчувства на другите, той рядко взема предвид техните интереси. Той сякаш умишлено демонстрира своето безразличие и независимост от другия – в това за него има чувство за собствена сила.
Психолог посочи ефективни начини за възстановяване от токсична връзка
Такива хора са уверени в себе си, самодостатъчни и независими, имат високо самочувствие. Те могат да направят всичко сами, нямат нужда от похвала, независими са от чуждото мнение. Такива хора не търсят подкрепа, не молят за помощ. Те се затварят, предпочитайки да се справят сами с преживяванията си. Обратната страна на тази независимост е трудността да се приеме слабостта на другия, нуждата му от близост или помощ. Изискванията към другите са също толкова високи, колкото и към вас самите.
„Ако мога да правя всичко сам, тогава защо ти да не можеш?“
Такъв тип хора избягват интимността. Това може да звучи като засилена защита на личните граници, но не е съвсем вярно. В случай на контразависимост, това е болезнено нежелание да имате близки, открити взаимоотношения. Понякога дори съществува невъзможността да имат дори приятелска връзка. Интимността предизвиква безпокойство и страх, а разстоянието предпазва от това.
Те реагират болезнено на критиката, рязко защитават невинността си. Повишеното самочувствие е начин за предпазване от интимност и в същото време подхранва и оправдава самотата.
Такива хора не се страхуват да прекратят връзките, в които са. Разделят се решително и бързо. Отстрани всичко това изглежда като безчувственост, студенина, високомерие и безразличие. Но причините за това поведение са точно обратните.
Причини за контразависимостта
Главни сред тях са страхът от интимност и уязвимостта. Ако си влюбен, ако се доверяваш и си открит, ставаш чувствителен и раним. Можеш да бъдеш отхвърлен, неприет, осмиван, наказан, наранен. Не се сближавате и дори не си помисляте за нещо подобно. Това е начин да се защитите и съзнателно или несъзнателно да направите избор да се предпазите от евентуална болка.
И ако такава защита е включена, тогава интимността с друг човек някога е донесла страдание. По правило говорим за травматични преживявания с родителите в ранна детска възраст, например. Това може да са липса на любов и внимание от страна на майката, нейното емоционално студено, дистанцирано поведение, липса на отговор на емоциите на детето. Или хиперпротекция, хиперконтрол от страна на родителите в детството, когато отношенията и любовта са свързани с липса на свобода.
Може пък да е ситуация от по-напреднала възраст, например опит от трудна и болезнено завършила връзка. Във всички случаи говорим за висока чувствителност, ранимост, нужда от любов. И свързаните с тях уязвимости. Колкото по-висока е тази чувствителност и уязвимост, толкова по-дебела стена трябва да си изгради човек.
Превод и редакция: TRENDY NEWS
